وقتی عشق کورمان می کند نمی توانیم تمام نشانه های رابطه ناکارامد را ببینیم . باور این حقیقت که عشق زندگی مان می تواند صفاتی آزار دهنده و گاه خطرناک داشته باشد ، دشوار است . چطور آدمی که اینقدر معرکه به نظر می رسد ، دقایقی بعد گرایشات و عاداتی آسیب زننده از خود بروز می دهد ؟ هیچکس عالی نیست و آدم ها در طول زمان بزرگ می شوند و تغییر می کنند . خوشبختانه برخی مسائل کوچک در رابطه عاطفی قابل حل هستند .، با این حال ، ممکن است مشکلاتی در رابطه وجود داشته باشند که تنها راه رفع آنها تمام کردن رابطه و قطع تمام وابستگی ها میان دو فرد است . حال بیایید ببینیم رفتارهایی که هرگز نباید در روابط عاطفی با آن کنار بیاییم چه هستند ؟ بسیاری از این رفتارهای غیر قابل تحمل ناشی از عدم اطمینان به خود و تمایل برای اعمال کنترل و سلطه بر رابطه است . برای مثال .، ممکن است که همسرتان مرتبا شما را بدون هیچ دلیلی به خیانت متهم کند . در مورد اهداف و دستاوردهایتان کنایه های نامهربانانه بزند یا به دلیل عقده حقارت خویش بخواهد شما را متقاعد کند که آرزوهای شغلی شما پایه و اساسی ندارند . گاهی رفتارهای کنترل گرانه همسرتان می تواند رنگ خشونت خانگی به خود بگیرد . خشونت خانگی می تواند به شکل فیزیکی ، عاطفی ، روانی یا سوء استفاده جنسی بروز پیدا کند . شما هرگز نباید با فردی که برای بالا بردن خود به شما احساس حقارت و بی ارزشی بودن می دهد کنار بیایید .
در ادامه با 14 رفتار که نباید در روابط عاطفی تحمل کنید ، آشنا خواهید شد : ​​​​​​​

بسیاری از ما سوء استفاده عاطفی را بدون اینکه متوجه آن باشیم می پذیریم . سوء استفاده های فیزیکی با کبودی و زخم های قابل مشاهده همراه هستند ، اما سوء استفاده عاطفی با گفته های فریبکارانه و رفتارهای کنترل کننده ای همراه است که باعث می شود به خودتان شک کنید . قرباتی این نوع سوء استفاده اغلب نمی تواند رفتار بد شریک عاطفی خود را به عنوان سوء رفتار تشخیص دهد . زیرا فرد برای کنار آمدن با استرس چنین تجربیاتی از مکانیسم های دفاعی روانی مانند انکار و تقلیل دادن استفاده می کند . رفتار فرد سوء استفاده گر در ابتدا ممکن است معمولی به نظر برسد . اما تداوم رفتار تحقیر آمیز نشانه وجود مشکلی بسیار عمیق تر است . رفتارهایی که می توانند در این دسته قرار بگیرند شامل :
. تحقیر شما در برابر خانواده ، دوستان یا همکاران
. مجبور کردن شما برای اجازه خواستن پیش از ترک منزل
. خالی کردن خشم بر سر شما ، فارغ از اینکه مشکل ربطی به شما داشته باشد یا نه
. توهین به شما و به کار بردن اسامی رکیک خطاب به شما
. تهدید شما برای به دست گرفتن کنترل
قرار گرفتن در معرض سوء استفاده عاطفی در طولانی مدت ، منجر به کاهش عزت نفس ، دوری از دوستان و خانواده ، افسردگی ، بیماری ، اضطراب و رها کردن اهداف می شود . شما سزاوار چنین رفتارهایی نیستید ، اما درک موقعیتی که در آن قرار دارید و ترک سوء استفاده گر فرایندی زمان بر است . از منابعی که در اختیار دارید و خطوط تماس امدادی ( 1480 خط مشاوره بهزیستی و 123 اورژانس اجتماعی ) بهره ببرید و عزم خود را برای ترک این رابطه جزم کنید . ​​​​​​​

اگر شریک عاطفی تان از شما سوء استفاده فیزیکی میکند ، کسب شجاعت و قدرت برای جدا شدن فرایندی طولانی و سخت خواهد بود که مسائل اقتصادی نیز می تواند به سخت تر شدن آن دامن بزند . بنابراین با خودتان مهربان باشید . فراموش نکنید که شما سزاوار این بدرفتاری نیستید و کاملا حق دارید که این رابطه را رها کنید . زمانی که خود را برای بیرون آمدن از این رابطه آماده دیدید ، باید چندین اقدام احتیاطی و مرحله را در نظر داشته باشید تا این تغییر آسان تر و امن تر اتفاق بیفتد . این اقدامات شامل موارد زیر هستند :
. جمع کردن تمام مدارک دال بر سوء استفاده فیزیکی برای ارائه در دادگاه جهت طرح شکایت
. تهیه حداقل دو نقشه برای فرار و محل امن از پیش تعیین شده برای رفتن
. آماده کردن کیفی با پول نقد ، دارو ، مدارک قانونی ، لباس و... ​​​​​​​

بسیار مهم است که بدانید تجاوز می تواند در روابط غیر خشونت آمیزی مثل رابطه زناشویی هم اتفاق بیافتد . به یاد داشته باشید که رضایت دادن به داشتن رابطه جنسی برای یک مرتبه به معنی رضایت دادن برای همیشه نیست . اگر همسرتان با این عنوان که « وظیفه ات است » یا چون به او « مدیون » هستید شما را برای داشتن فعالیت های جنسی تحت فشار می گذارد ، رابطه تان سوء استفاده گرانه ، نا سالم و نا ایمن و شما سزاوار رابطه ای بسیار بهتر از این هستید . ​​​​​​​

وقتی همسرتان وزن و ظاهر شما را تحقیر می کند ، کاری بی رحمانه و نا با لغانه کرده است . علاوه بر این ، او می خواهد شما را فریب بدهد تا متقاعد شوید که قادر به ترک این رابطه نیستید ، چون دوست داشتنی نیستید  و برای هیچکس به اندازه کافی خوب نخواهید بود . این روشی بیمار گونه برای برقراری تسلط و کنترل روی رابطه است . شما زیبایید . افراد زیادی به این زیبایی گواهی می دهند . شما مجبور نیستید با کسی بمانید که زشتی درونی اش باعث می شود بخواهد طور دیگری فکر کنید . ​​​​​​​

در موارد زیر نارضایتی و ناراحتی خود را بدون احساس شرم بیان کنید :
. اگر همسرتان به این دلیل که ارضای خودش را مهم تر از ارضای شما می داند ، برای پیش نوازی وقت نمی گذارد .
. اگر تمایلی به توجه کردن به خواسته های شما نشان نمی دهد و باعث می شود احساس بدی به تمایلات و نیازهای جنسی تان پیدا کنید .
. یا اگر شما را وادار به فعالیتی جنسی می کند که با آن راحت نیستید . ​​​​​​​

برقراری رابطه سالم با کسی که نمی خواهد موفقیت شما را ببیند ممکن نیست . اشکالی ندارد که شریک زندگی تان انتقاد سازنده ای را مطرح کند یا از فراموش شدن رابطه به خاطر مشغله کاری ابراز نگرانی کند ، اما اگر شک به خود ، حسادت ، ذات کنترل گر ، تفکر جنسیت زده و مانند اینها موجب می شود که فعالانه به رویه های کاری شما توهین کند ، دستاوردهایتان را به سخره بگیرد یا حتی متقاعدتان کنند که فرصت های پیشرفت را نادیده بگیرید ، آن وقت یا باید با این مشکل برخورد کنید یا از رابطه بیرون بیایید .
اگر فکری به حال این مسئله نکنید ، تصور کنید که سال ها بعد ، پس از گذراندن تجربه شگفتی آفرین راضی کردن یک همسر خودخواه که نمی خواست شما موفق تر از او باشید ، چه احساسی خواهید داشت . ​​​​​​​

اگر شما و شریک عاطفی تان متقابلا تصمیم داشته اید که رابطه ای متعهدانه داشته باشید ، پس چیزی برای پنهان کردن وجود ندارد . البته ممکن است بنا به مقتضاتی هر دوی شما تصمیم بگیرید رابطه را علنی نکنید . اما اگر غیر از این است و او شما را به دوستانش به عنوان شریک زندگی معرفی نمی کند ، باید موضوع را جدی بگیرید . اگر برای این رابطه وقت می گذارید ، این حق شماست که شناخته شوید . آیا شریک عاطفی تان شما را در آب نمک خوابانده است و نمی خواهد متعهد به نظر برسد تا بلکه فرد بهتری از راه برسد ؟ آیا او درباره تک همسری دروغی را به خورد چندین شریک عاطفی داده است و لازم است رابطه تان را پنهان نگه دارد ؟ آیا از رابطه با شما شرمگین است چون ظاهر یا چیزی درباره شما با معیارهای اجتماعی تضاد دارد ؟ شما فقط باید با کسی باشید که به شما احترام می گذارد و از بودن با شما مفتخر است . ​​​​​​​

نمونه چنین شخصیتی را می توان در فیلمی راز آلود با نام چراغ گازی با بازی اینگرید برگمن در نقش تازه عروس دید . همسر برگمن گنجی پنهان را با کمک چراغ گازی اتاق زیر شیروانی جست وجو می کند . که همین امر باعث کم نور شدن سایر چراغ ها ی خانه می شود . زمانی که زن به کم شدن نور چراغ ها اشاره می کند ،  همسرش اصرار می کند که اینها خیالات او هستند . این رفتارها از طرف شرکای عاطفی کنترل گر بسیار معمول است . که با هدف ایجاد شک در برداشت شما از واقعیت ، قصد دارند شما را از دوستان و خانواده دور کنند . برای نمونه همسر خیانتکار شواهد محکم شما را مبنی بر خیانت خود ساختگی می داند . یا وقتی چیزی را از شما دزدیده است ، متقاعدتان می کند که آن را به کسی بخشیده اید . اگر با حرف هایشان آزرده تان کنند و شما بخواهید با این مسئله برخورد کنید ، آنها احتمالا می گویند : « فقط یه شوخی بود » یا « می خواستم سر حال بیای ». ترک کردن چنین رابطه ای سخت است ، زیرا او شما را بدخواهانه درباره خودتان به شک می اندازد . ​​​​​​​

تمایل شریک زندگی تان به دور کردن شما از آشنایانی که پیش از این رابطه با آنها در تماس بوده اید ، علامت خطری جدی است . توجیهات متعددی در پس این کار وجود دارد که همگی آنها بد هستند . دلایلی از قبیل کنترل گری ، حسادت و عدم اطمینان به خود که در هنگام معاشرت شما با دیگری در همسرتان تشدید می شود .، تا آنجا که بر خوشحالی ، روابط شخصی و خود مراقبتی شما اثر منفی می گذارد . احتمالا همسرتان حدس می زند که دوستان تان به دلایل معقولی این رابطه را تایید نخواهند کرد . بنابراین تلاش می کند تا شما را از کسانی که اشکالات جدی این رابطه و نگرانی خود را متذکر می شوند ، دور کند .  فردی که می خواهد شما را به تملک در آورد و از دنیای اطراف تان جدا کند ، به هیچ وجه قابل اعتماد نیست .​​​​​​​

شما مجبور نیستید که به خاطر شکی که همسرتان به خودش دارد ، از دوستان صمیمی تان جدا شوید . اگر جنبه هایی از دوستی شما همسرتان را آزرده می کند ، قطعا باید به نگرانی هایش گوش بدهید و ببینید رفتارتان چگونه موجب ناراحتی او می شود . اما اگر همسرتان علی رغم بی گناهی شما و نبودن علتی برای اشتکاک ، دائما اتهام خیانت را با یک یا چند تن از دوستان تان مطرح می کند ، مشکلی در او وجود دارد . همسرتان باید بداند که شما خارج از رابطه تان با او هم موجودیتی دارید و پیش از وارد شدن به رابطه هم این موجودیت را داشته اید . این به معنی خیانتکار بودن شما یا مجاز بودن برای نسبت دادن چنین صفتی به شما نیست . تنها این معنی را می دهد که شما انسان مستقل و چند وجهی هستید که آدم های بسیاری را به دلایل متفاوتی در زندگی اش دارد . این مشکل خطرناک است زیرا اگر بدون برطرف کردنش در رابطه بمانید ، برای قطع رابطه با دوستان تان تحت فشار قرار خواهید گرفت . همچنین ، توجه کنید که چه او را به خیانت با دوستانش متهم کنید چه نه ، او بدون نگرانی از واکنش تان به رابطه اش ادامه می دهد . این استانداردهای دو گانه پیش از پیش آشکار می کنند که اگر نمی خواهید به رابطه تان پایان بدهید ، باید به رفتار او پایان دهید .  ​​​​​​​

آیا همسرتان با اتفاقات ناگواری که برای تان پیش آمده است ، شوخی می کند ؟ آیا در حال ترک اعتیاد به مواد یا الکل هستید و همسرتان به شما پیشنهاد مصرف می دهد ؟ یا در حضور شما ، حتی وقتی ناراحتی خود را  ابراز کرده اید ، به مصرفش ادامه می دهد ؟ آیا درباره روابط قبلی خود طوری با شما صحبت می کند که پریشان شوید ؟ آیا همسرتان مسائل شخصی شما را بر خلاف میل شما با دیگران در میان می گذارد ؟ اینها  تنها برخی  از نمونه های تعدی به حد و مرزهاست که توسط شرکای عاطفی رخ می دهد . شما باید به آنها بفهمانید که چنین کارهایی تمام کننده رابطه هستند . ​​​​​​​

همان طور که باید فردی که شما را نسبت به درک و برداشت تان به شک می اندازد رها کنید ، نباید همسری را تحمل کنید که می خواهد شما را متقاعد کند بخش های مهم خاطرات و تجربیات تان بی اهمیت یا غیر واقعی هستند . برای مثال .، وقتی زنی خشم خود را نسبت به شنیدن متلک های خیابانی مکرر در مسیر کارش به همسرش ابراز می کند و او در جواب با گفتن : « اتفاق مهمی نیست ، فکر کن ازت تعریف می کنن » موضوع را کم اهمیت جلوه می دهد ، زن باید این نادانی را در نطفه خفه کند و اینگونه به او مسائلی را یاد بدهد که ممکن است نژاد یا جنسیتش مانع مواجهه با آنها شده باشند . به این ترتیب او یاد میگیرد که شرایط زن را درک کند . اگر بحث با او را آغاز نکنید و به این بی خبری پایان ندهید ، قابل پیش بینی است که در این رابطه پریشان و آزرده خواهید شد . به همین ترتیب ، اجازه ندهید که شریک عاطفی شما خشم تان را بی اعتبار و کوچک جلوه دهد .  ​​​​​​​

همیشه این را می شنویم و البته حقیقت دارد : مکالمه یکی از مهم ترین بخش های هر رابطه است . اگر همسرتان مرتبا در حرف شما می پرد ، حتی اگر قصد بدی نداشته باشد و صرفا عادتی ناپسند را بروز دهد ، باید به او گوشزد کنید . دفعه بعد که در حرف شما پرید بپرسید ک « می خواهی با هم حرف بزنیم یا می خواهی سخنرانی کنی ؟ » ​​​​​​​

آیا همسرتان روابط عاطفی گذشته شما را یادآوری می کند و به شما صفات رکیکی نسبت می دهد ؟ آیا در مورد پوشیدگی لباس تان تذکری همراه با توهین می دهد ؟ این توهین ها راهی برای کنترل کردن شماست . این کار منزجر کننده است و جایی در روابط محترمانه و عاشقانه ندارند ؟​​​​​​​